自己的天赋,何必放弃?

自己的天赋,何必放弃?

这个世界上,每个人都有自己独特的个性与外貌。仔细想想不难明白,这是恒常不变的真理.,就像你我外表各异,人的性格也有着多采多姿的面貌,这让我想起一段过往回忆。

高中时,家里庭院来了一只猫,我每次都会喂牠喝牛奶,不知不觉间这只猫咪和我越来越亲近.,后来牠开始自由进出屋内,有时会直接睡在棉被上。过了约莫一年,有天我发现这只猫怀孕了,没多久就生下四只小母猫,在完全相同的环境与条件下成长;随着牠们日渐长大,也逐渐产生了一些变化,我慢慢能从中发现每只小猫的行为差异.'爬楼梯一向爬最快的、吃饭冲第一的,当然也有不管做什么都比其他姐妹慢一步的小猫;就连撒娇方式也不一样,有的会直接跳上来,窝在腿上和人撒娇;有的一看见你伸出手就吓得逃之夭夭,每一只都有自己的性格。

我想起了这段往事,就算在一模一样的环境与照料之下长大,性格也大不相同;当时的我,觉得很有趣,现在回想起来更戚到不可思议,这让我不得不认为性格也是先天注定的。人类不也是一样吗?

一个人的性格,不是靠别人的一句话,就能轻松改变的。

一个人的性格,不是靠别人的一句话,就能轻松改变的。

这是我的实际经验。基于自身经历,我才进行了上述的假设,我认为不应该要求性格木讷的孩子改掉这种「不好的个性」,就像我们不会对矮小的孩子说:「你的身高是不对喔!」是一样的。

人的性格并无绝对的好坏,只会有「个体之间的差异」。

因为这只不过是成千上万性格的其中一种,只因我们拥有的性格与外向的人相异,这之中没有所谓优劣或对错之分,这个想法成了我的信心支柱—「这只是众多性格的其中一种而已」只要这么想,心中的无所适从也就跟着消失得无影无踪,改变想法,就足以让我迎向人生的转机。

 

性格没有好坏,只有差异

性格没有好坏,只有差异

总会有适合自己性格的办法,我终于明白了这件事。不过,在内心深处还是有着难一股以言喻的不安与茫然,我还是无法大声和自己说「就保持这样」。从小到大如诅咒般缠着我不放的那句:「你要再更积极一点!」仍在隐隐作祟。言下之意,正是「你就是个消极被动的人,一定要改掉这项不好的缺点!」我始终这么理解。换言之,我会认为「就是不好」,即使了解有这样性格的好处,还是无法敞开心胸、发自内心感到释怀,可见在我心底某个角落还是有着一股罪恶感。

我试着提出一种假设情境—把小学六年级学生全体依照身高,由低到高排成-列。老师通常不会特别对体型娇小的学生说:「把背挺直站好!」,同样也不会刻意要求个子高大的学生「蹲低一点」,这也是理所当然,再怎么踞脚或驼背,身高也不会说变就变。接下来,我们试着依照个性,从安静到活泼来改变排列顺序。这时,老师就会认真地对个性木讷的孩子说:「再表现得活泼一点。」一般人都会觉得「个性是可以靠努力改变的!」改变不了,就是你自己不够努力。无法否认,的确有人能够靠着一己之力改变个性,没有人会自愿成为班上最木讷、阴郁的那一位。我相信这样的孩子,一定也曾想过「可以的话,我也想变得开朗一点!」也有以自己的方式尝试改变。然而这样的努力却不见得有所回报,这不是一句「你还不够努力!」就可以简单带过的,我自己就是过来人。

忠于你自己!真正的常理

忠于你自己!真正的常理

多年来,我一直盲目相信「再不改掉这种个性,不仅人际关系受阻、工作表现也比不上别人。」然而,就在我踏入职场、历经转职来到Recruit, 并成为顶尖业务员后,这曾让我深信不疑的观念逐渐开始崩解—「不擅交际,真的有那么糟吗?」

一般人通常会认为口条流利、擅长带动气氛炒热场子、性格活泼的人才适合做业务,意即—l业务是给外向的人当的,但就连个性和外向南辕北辙、生性腼腆的我都能当上王牌业务,我才体会到业务销售这个工作并不是开朗外向者的专利,这也是让我不再墨守成规的-大契机,「世俗常理也会有例外。」当然,常理是常理,正因它往往具有充分的事实根据及实例左证,不必因一己之见就否定一切,但我也因此看见了黑暗中的微微曙光。

「总会有属于我的处世方法吧?说不定从今以后,不再这样左右为难了。」不禁让我这么想。至少,在工作上能够尽情展露自己真实的一面,不需要再遮遮掩掩,我不再要求自己说话非得滔滔不绝;也不再逼自己当别人的开心果,就算不这么做,也能把业务工作做好;不止这样,我还发现「忠于自己」能过得更快活、更轻松,面对客户时,我也能处之泰然。

以前的我只有和家人相处时才能真正放松。若不改变自己、维持一贯的性格,人生也能如此顺遂,那简直就像做梦一样,我隐约有这种感受。

 

惊人的震撼教育,我醒了

惊人的震撼教育,我醒了

当亲眼见过,我才发现,他的销售方式完全出乎我的预料,他没有侃侃而谈炒热气氛,反而摆出正经八百的严肃脸孔,一句玩笑话也没说,没有死缠烂打的推销,也很少在介绍自家产品,最后还成交了!我们跑了三间客户,他拿到三份订单,我无法理解原因何在,但这样就够让我震惊!回程路上,他还对我说了句更震搣、足以改变我未来的话。

「做业务不能只光靠一张嘴,你其实真的很适合当业务喔!」他很肯定地跟我说。「……!」我完全哑口无言。

这还是我头一次被人说「你适合做业务」,而且还是被一位优秀前辈一本正经地提点。从那一天起.我重新看待自己的业务工作。当时,还不明白业务代表的推销方式何以处处制胜,但我弄懂了一件事—l不需强装开朗、无需口齿伶俐,同样能胜任业务工作。

我不再逼自己言不由衷,也不再勉强挤出笑脸,结果客户的反应与以往大不相同。这半年来业绩不振的我,情况也有所好转,四个月后,我甚至拿到业绩达标率全圉第一的殊荣。当然,这背后我也做足了功课,不是安安静静就没事的。不仅是蜕变为顶尖销售员,「不擅长交际的性格,同样可以创造出漂亮业绩」的这个事实,更带给我一次极为强烈的震搣教育,这次的经验也颠覆了我内心「因个性而成不了事」的刻板观念。

 

弱项很可能是优势,只是你不会用

弱项很可能是优势,只是你不会用

我始终受限于「必须改掉自己个性」的执念,甚至不疑有他,将这个观念视为「常理」,还让它盘据在我内心多年。不过,在我的业务员时代发生了一件事,而这件事让我有所转变。

我大学毕业后的第一份工作是在一间精密测量仪器公司上班,隶属于业务部门。当时的我,腮为自己「完全不是跑业务的料,也无法胜任销售工作」,为此还向上级表明转调部门的意愿,希望能把我派至工厂做内勤。但事与愿违,我仍在业务部待了四年,而让我萌生辞意的主因,是客户对商品的大量投诉.,实际上,公司的商品卖得越好,客诉也越多,后来我才知道,产品本身就有瑕疵,要卖这种质量堪虑的东西,对业务员来说也很两难,我的个性是无法昧着良心、靠话术伎俩蒙骗顾客,也不想把这种东西推到客人面前,最后还是递出了辞呈。

「够了,我已经没办法继续做这份工作。可是,这真的代表我不适合当业务吗?」需要不断跟人接触的业务工作,本来就让我很头痛。但我并没有完全下定决心放弃,内心仍犹豫不决;于是,我找了朋友商量。

「也许真的有我做得来的销售工作,卖什么倒是其次。」我很想知道自己到底适不适合这份工作;「如果还是没有答案,就放弃业务早点改行吧!」我这么想。这也是我唯一的一次想法这么正面积极,自己都觉得意外!而这项决定真的改变了我往后的人生,连我都吓了一大跳;后来透过朋友介绍并通过面试,顺利进入了日本最大人力中介公司—Recruit。

但一进去没多久我就后悔了!

营业分部里非常吵杂,聚集一堆兴高采烈、叽叽喳喳的人们,整个职场气氛就像高中校庆前夕。

这间公司全是些和我性格完全相反、积极主动的一群人。

我在这里完全格格不入,但仍努力调整好自己的心态,我告诉自己「来这里不是要和大家交朋友,而是为了找到适合自己的工作。」并把精神专注在工作上。而围绕在我身边的全是些阳光开朗、能言善道的人,业绩表现也都相当出色,我也没有气馁,尽力拿出最好的表现,但业绩却迟迟不见起色。由于个性关系,本来和大家有着一道隔阂的我担心着I工作上再不拿出点成绩·就只是个可有可无的存在了.,就这样六个月过去。说真的,这段时间过得很痛苦,可能是顾虑到我的心情,其他人平常也不太会跟我说话,这种让人无法喘息的日子,已让我濒临崩溃。「我果然不是业务的料!差不多该离开这里另谋他职了……!」正当这么想时,业务代表叫住了我。

「你最近状况好像不太好,明天要不要和我一起去趟客户那边?」他很关心地问着。主动找我一起拜访客户,虽然开心,但内心不免又悲观起来—「我虽然很乐意同行,可是就算让我亲自见识你的销售技巧,大概也无济于事……。」这位业务代表是相当随和开朗的人,业绩也是全国数一数二。

「即使让我跟在他旁边见习,我也没那个本事学得来。」虽然心里这么想着,但隔天我们还是一起出发了。

错误的努力,比不努力更可怕

错误的努力,比不努力更可怕

口语表达是我最伤脑筋的部分,加强沟通能力也占去了我最多时间。其实,这只不过是把我原先严重落后的进度,想办法让它正负相抵的一连串过程,但这对我来说已经算是相当浩大的工程。经过一番努力,总算勉强接近一般人的程度;大学毕业后当了业务员,我的口语表达训练仍持续在进行。

开口说话对一般人而言,根本不需要经过任何努力就可以做到,而愿意砸时间练习,让自己更勇于开口的人我想也不多.,若要比喻,就像是其他人已经遥遥领先一大段距离,我却刚在起跑在线站稳脚跟。当那些和我同期进业务部的一些同事,在为了独当一面努力充实自己时,我却整天把时间花在练习说话上,反观工作必备的重要技能与知识却远远落后他人一截。当我还在为自己的惨淡业绩不知所措时,其他业务早已闯出一番辉煌成绩、交出漂亮的业绩数字,这之中的差距正是如此悬殊,再这样下去,别人对我的评价就只剩下「不太会讲话」、「工作能力不怎么样」这几个坏印象,我也很难继续在这间公司待下去,这就是好不容易改进缺点后要面对的现实。

当我终于认清,就算一心希望至少跟其他人一样,也不代表出了社会后就从此一帆风顺。但就在这时,有个巨大的转机来临了……。

想同样「耀眼」,却让人「翻白眼」

想同样「耀眼」,却让人「翻白眼」

各位是否曾体会过饿肚子的感觉?不是平常微微感到空腹的程度,而是好几天辗转难眠的饥饿状态。

我高中时曾因肾脏出问题,住院长达三个月,那段时间让我彻底体会到什么叫做饥饿。肾脏疾病患者的饮食内容须经严格限制,这导致我营养不良并且严重失调,手臂血管都凹陷了。在我心神恍忆、半睡半醒之际,彷佛看到自己在狂啃一整条白吐司,那完全是饥不择食的状态.什么都想放进嘴里,当下只想赶快填饱肚子。仔细想想,这就和迫切想将心中这股「难耐的自卑」驱除一样,才会盲目坚持「至少要像别人一样」,这也是积压在我心底已久的执念。这时,有个想法让我的心境产生了变化—

「就算经过一番努力,我终于能够和别人一样了,然后呢?」

我突然感到困惑。在那之前,我都是以改善缺点、以达到平均水平为目标而努力,这样就不会再感到挫败了吧?但就如我再三强调的,为此我必须付出比别人更多的代价,甚至就这样虚度了整个人生。「我努力了大半辈子,结果仍然只是个再普通不过的一般人?」瞬间一阵空虚感袭来。

小时候,我总是远远望着班上最阳光开朗的孩子,一边羡慕着「要是我也能那样就好了……」看着课堂上踊跃举手、积极发言的同学,总让我内心浮现「如果我的个性也那么活泼外向该有多好……」的念头。说穿了,我所向往的不过就是班上表现最亮眼的那一群.'我当然也明白这是何等奢求,然而,我只希望能和大多数的人并驾齐驱。

也有人会觉得「你连普通程度的边都构不到,还敢奢望那么多?」但现在回头一想,当时我的视线的确都落在班上表现最耀眼的同学身上,连我曾经喜欢的女生,都是同届里面最漂亮、人缘最好的类型;我当然不可能有勇气告白,只敢远远望着,我就是容易受和自己不同世界的人吸引,而不敢放手-博,只希望命运总有一天会帮我一把,我曾是这样的人。

而随着时间过去,都来到一定的年纪了,才发现自己所有努力换来的只是成为一个「普通人」,当下就连呼吸都觉得空虚。「每一天都如此平淡无奇……不管未来如何,我这辈子注定只能这样庸庸碌碌,毫无作为吧……?

为了这种人生努力到底有什么意义?」我不禁茫然起来。

我会打上一个大大的问号。

我会打上一个大大的问号。

说真的,我不知道。也许真有人如此,但像我这样徒劳无功的一定大有人在;不过,有一件事我可以很确定,那就是「缺点归零」与「人生圆满」并不能画上等号。若改掉所有缺点就能保证人生从此无往不利,花再多时间也值得,但投入大量心血在一件是否有回报、仍是未知数的事情上,这风险太高。就我个人的经验来看,成功案例也是寥寥无几,幸好我后来发现这个事实,要是当时没有警觉而一直持续下去(直到现在),光想就觉得不寒而栗,那样的人生想必依旧枯燥乏味,和现在的生活有着天壤之别吧!

完美带不来「人生圆满」

完美带不来「人生圆满」

自我评断的人,往往都有着想要「改掉缺点」的强烈执着,而我一直以来都弄错了一件事—

「现在的我这么郁郁寡欢,再不修正这样的个性,一生就只能继续过这种日子了……。」

因此我们会认为,只要改掉缺点,所有问题就不再是问题。但请冷静想一想,就算那些让我们排斥害怕的事物全部归零,也不代表往后的日子里就永远不会再有烦恼。就算从此口才流利、能言善道,也不保证从此就没有其他人际关系上的问题,异性缘也不见得会跟着大增……。的确,想改进自己的缺点并非坏事。然而,战胜了所有缺点,就能得到你真正想要的快乐吗?